Irgendwann läuft das Fass über. Irgendwann ist es genug. Und gestern war es soweit.
Ich zappe zur Primetime herum und gefühlt überall stoße ich auf die Telering-Werbung vom „Inder-Hood“, dem Rächer der Enterbten und Kämpfer für was weiß ich. Wie er aus der Höhle des Bären robbt, die naive blonde Rettungstussi ihm anhimmelnd das „Erfolg gehabt?“ zuhaucht – das war die ersten 100 Mal ganz lustig, aber jetzt … Schluss damit. Lasst euch endlich mal wieder was Neues einfallen. Frei nach Shakespeare: Der Inder hat seine Schuldigkeit getan, der Inder kann gehen! Nehmt von mir aus einen Pakistani, einen Außerirdischen, Frank Stronach …
Ebenso die Familie Putz vom XXX-Lutz. Ich kann sie nicht mehr verputzen! Irgendwann ist der Drops einfach gelutscht. Es nervt einfach nur noch. Vor Jahren schon musste die Oma ausgetauscht werden, weil es die Originale gesundheitsmäßig nicht mehr schaffte. So lange läuft das Ding schon. Ich bin inzwischen schon so weit, dass ich den XXX-Lutz boykottiere! Bis diese Werbung weg ist. Da gehe ich lieber zum Ikea!
Wie meinst du? Meine Sorgen möchtest du haben? Ich auch! Smörebröd, Smörebröd!